Zigomaticothéque......!!!!!

[excalibur34190]

Les sacs poubelle
Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…

Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :
– Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.

– oh vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame.

– Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D’où vient cet argent ?

– oh non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».”

Le policier ajoute en riant :
– C’est bien normal, et lui souhaite bonne chance.

Mais avant de continuer son chemin il lui demande :
– Et dans l’autre sac qu’est ce qu’il y a ?

– Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas…!!!





A la cantine de l’entreprise, plusieurs employées discutent sur le fait de savoir si une femme, lorsqu’elle a un bébé, doit s’arrêter de travailler ou non.

- Moi, dit l’une, je pense qu’un petit enfant a besoin de la présence de sa mère. Alors, priorité au gosse…

- Pas d’accord ! fait une autre. Dès qu’on peut reprendre le boulot, il faut le faire si on en a envie, ça ne pose aucun problème à l’enfant. regardez l’exemple de la Vierge Marie…

- Mais t’es malade ! La Vierge Marie n’a jamais travaillé ! s’exclament les autres.

- Vous avez tort, les filles ! C’est écrit dans l’Évangile : elle a mis son fils à la crèche.





Un homme entre dans une papeterie :

- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !

- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise...
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à recevoir une Porsche...






A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !

- Et elle t'en a donné tout de suite ?

- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !





Quelques définitions.

Autobus : véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Gilet : Pull que met un enfant quand sa mère a froid.

Boomerang : Frisbee pour ceux qui n'ont pas d'amis.

Météo : Science qui permet de savoir le temps qu'il aurait du faire.


La bagnole
Chez un marchand de voiture, un gars venu du fin fond de sa campagne contemple un véhicule exposé.
- Elle est belle, hein? fait le vendeur. Une première main ! Une occase exceptionnelle, mon bon monsieur, comme neuve ! Et elle tape le 160…
- Ça veut dire quoi, taper le 160 ?
- Eh bien, par exemple, vous dînez chez vous tranquillement. Ensuite, avec votre femme, vous montez dans la bagnole, et à onze heures du soir, vous êtes à Paris. C’est pas beau ça ?
- Oh ! Cré nom ! je vas l’acheter. Je reviendrai demain avec l’argent…
Le lendemain, pas de gars de la campagne.
Ni le surlendemain, ni les jours suivants.
Et voilà que trois semaines plus tard, le vendeur de voiture le rencontre dans la rue.
- Et Alors, qu’est-ce qui se passe ? Vous deviez passer prendre la bagnole le lendemain, c’était convenu !
- Be oui… Mais finalement, j’ai changé d’avis. Parce que, comme m’a dit la Marie : « Qu’est-ce qu’on irait foutre à onze heures du soir dans une ville où on connaît personne ? »


La majorité a toujours tort, parce qu'elle est composée d'imbéciles.
La minorité aussi, mais ils sont moins nombreux.
Léo Campion


C'est Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de ça-va-ça-vient.
Malheureusement pour eux, Toto est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu'il sorte.
Alors le papa trouve la solution :
- Toto, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon. Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas!
Toto va sur le balcon et commence son observation.
Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Toto:
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté...
Un moment passe puis Toto reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser...
À ces mots, les parents de Toto sursautent et le papa interloqué demande :
- Et comment tu sais ça Toto?
Réponse de Toto :
- Parce que leur fils est sur le balcon aussi !


Encore quelques définitions.

Le mariage : Permet de régler à deux des problèmes qu'on aurait jamais eu tout seul.

Maquillage : Concept visant à assassiner des baleines pour décorer des thons.

Démocratie : Dictature du plus grand nombre sur le plus petit nombre.

Dictature: Pays où tout ce qui n'est pas interdit est obligatoire.

[XTof_vl]

http://www.cm-niort.fr/album/cartes/hau ... onneau.jpg

[Wolfram]

... et la tête, non non non, et la tête, oui oui oui, et la tête sous le robinet !

Où peut-on trouver ce monument ?

[Le Basque]

Sépulture d’un marchand de vin en gros, Léonce Chabernaud, située dans le cimetière de Rochechouart...

[Wolfram]

Merci, le Basque !
Toute une histoire que je viens de lire - et celle de son fils aussi, qui avait ouvert un restaurant aux USA - et Kennedy avait réservé une table, mais n'est pas venu, faute de Lee Harvey Oswald (ou de quiconque d'autre a appuyé sur la détente).

[arthur]

Dernière nouvelle...la Belgique vient d'envoyer son porte avion au large de la Syrie

arthur

[Lebrac]

Accor vient de déposer plainte sur base de la loi anti-dumping contre Jawad.

[excalibur34190]

Les Hot-Dogs
Ce sont deux nonnes écossaises qui viennent juste d’arriver aux USA par bateau.

La première dit à la seconde:
– J’ai entendu dire que les Américains avaient l’habitude de manger du chien (Hot-dog)
– C’est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants.

Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot-dogs…
– Deux hot-dogs demandent-elles.

Le vendeur leur enveloppe leur hot-dogs dans un papier alimentaire et leur donne.

Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot-dogs .

La première en voyant ce que le pain contient s’arrête un moment….puis toute rouge demande à la seconde :
– Ma sœur, quelle partie du chien avez-vous eu ?







L'Envie :
- Les nouveaux voisins sont tellement amoureux, s'exclame la femme à son mari, il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose ?
- Parce que je ne la connais pas, la voisine.


L'Avarice :
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?


On ne grossit pas !
On augmente sa surface de caresses !


La Vérité :
Une femme demande à son mari :
- Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
- Ton sens de l'humour ! ! !


Amen !
La femme dit à son mari :
- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs, pourquoi ?
- Tu n'es pas encore morte !






Gare de Limoge,ce matin....
Deux agents de conduite se croise au dépôt des machines....
"Alors? Ce pèlerinage à Lourdes avec ta femme ?......
_Ben...y à pas eu de miracle.....je suis rentrer avec......?!?"




Un jeune curé, très angoissé, s’était trouvé incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
> Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour remédier à ce problème. L'archevêque lui conseille de boire avant la messe un grand verre d'eau avec quelques gouttes de vodka afin qu'il se sente plus détendu.
> Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
>
> Bonjour mon fils,
> Tout d'abord, bravo pour votre prestation de ce matin bien meilleure que celle de la semaine dernière. Je tiens toutefois à vous mettre en garde sur le dosage eau-vodka que vous avez semble t-il mal compris. Il s'agit bien de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non pas quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka comme on m'a rapporté que vous aviez fait ce matin. En outre, j'aimerais vous faire amicalement quelques observations de nature à améliorer encore un peu plus vos prochaines messes :
>
> - Il n'est pas indispensable de mettre une rondelle de citron à cheval sur le bord du calice ;
> - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de l'embrasser ;
> - Il y a dix commandements et non pas douze ;
> - Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain ;
> - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "JC and Co" ;
> - Nous ne qualifions pas Judas de "fils de pute" ;
> - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain" ;
> - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus ;
> - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho ;
> - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque ;
> - On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel ;
> - Ponce Pilate a dit : "Vos affaires, je m'en lave les mains" et non : "Vos conneries, je m'en bats les couilles" ;
> - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe ;
> - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous" ;
> - L'initiative d'appeler les fidèles à danser à la gloire de Dieu n'était pas en soi une mauvaise idée, mais il n'était pas utile de leur demander de faire la chenille dans l'église ;
> - Dernière chose, Jésus n'a pas été fusillé mais crucifié.
>
> Bien sincèrement,
>
> Votre Archevêque
>
> P.S. Au fait, l'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...





C’est l’histoire de deux amis très proches. Tellement proches qu’ils partagent tout, ils sont tous les jours ensemble. Ils se font même une promesse mutuelle : le premier qui meurt réserve une place à l’autre dans l’au-delà.

Et ce qui devait arriver arriva : un des deux compères décède peu de temps après. Le deuxième n’a pas la force d’attendre de mourir lui aussi pour retrouver son ami. Il décide donc de consulter une voyante spécialisée avec les dialogues avec l'au-dela pour entrer en communication avec lui :
- Alors comment ça va ?
- Je vais bien merci, la vie est fantastique ici…
- Hé bien raconte ! Comment se passent tes journées ?
- Je me lève le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire, un peu d’exercice dès le lever, puis je prends mon petit-déjeuner et crac-crac. Je déjeune et là-dessus crac-crac jusqu’au dîner. Finalement quelque crac-crac avant de dormir et voilà…
- Le rêve… alors tu me la réserves cette place au paradis hein…
- Mais je ne suis pas au paradis, je suis dans un élevage de lapins dans le Gers !

[Lebrac]

C'est Dieu qui veut rétablir la paix au Moyen-Orient. Il convoque le président des Etats-Unis, celui de Syrie et le Chef de L'Etat Islamique. Il leur propose : "En échange d'un cesse-le feu durable, vous pourrez plonger dans cette immense piscine magique qui se remplira de ce que vous voudrez !"

Le premier à se lancer sur le plongeoir est l'Américain, il prend son élan et dit : Dollaaaar !! Il retombe dans la piscine remplie de billets de 100 $.

Le second est le Syrien : il se lance et crie : "Pétroooole !" Il nage donc dans une immense piscine de pétrole.

Le 3eme, le chef de l'E.I. court sur le plongeoir, mais tellement excité qu'il en trébuche et crie : Meeeeeerde !!

[Papou89]

Le 4ème, c'était le Belge, et il a crié " friiiites"....