Zigomaticothéque......!!!!!

[CC6569]

Le Président SARKOZY décide après le déjeuner d'aller fumer un cigare dans le parc de l'Elysée.

Il a neigé toute la matinée et le sol est recouvert d'une bonne couche de neige.

Au détour d'une allée il découvre sur le sol l'inscription " Sarkozy est cocu..." écrite par un inconnu en urinant.

Stupeur de notre président, "QUI A OSE ? "................

Il appelle le chef de sa garde rapprochée, lui demande de faire immédiatement une enquête et de trouver le responsable.

Il s'exécute et le soir même demande audience à SARKO

Monsieur le président, nous avons fait faire le test ADN de l'urine du responsable et nous savons de qui il s'agit.

Très bien je vous félicite.......... QUI est-ce ?........

Le garde ennuyé hésite à répondre............

MAIS QUI EST-CE ?.................

Monsieur le Président c'est .....c'est ......Monsieur FILLON.

QUOI !! Mais comment a t'il osé ?......

Je vais le virer.

Monsieur le Président. Ce n'est pas tout ...........

Quoi encore.

Nous avons fait faire une étude graphologique et ... ....c'est l'écriture de CARLA !

[piko30]

La superbe nana

Un motard raconte a ses copains motards :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains motards: Aaaah ! Et alors ?


On boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copains motards : Aaaaaaah ! Et alors ?


Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...
Les copains motards : Aaaaaaaaaah ! Et alors ?


Arrives sur le parking, elle me dit "Déshabille moi !"
Les copains motards : Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?


Alors j'enleve sa culotte, je la soulève
et je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto...


Les copains motards: T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane ?

[joseph]

tout à fait dans l'esprit motard!
Ambiance Joe Bar Team...

[piko30]

Evident !!
Un ingénieur se retrouve assis a cote d' une petite fille lors d' un vol intercontinental. L'ingénieur dit a la petite fille : "si on parlait un peu ensemble... il parait que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un". La petite fille le regarde et dit : " d' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?". L'homme dit : " Et si on parlait de physique nucléaire"? La petite fille lui répond : "Et bien ... un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l' herbe... et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ??? " L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer : "ma foi je ne saurais l'expliquer". Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "comment voulez vous parler
de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?"

[YanShe]

Lors du salon informatique Comdex, Bill Gates a comparé les industries
informatique et automobile, et a conclu ainsi :

« Si General Motors (GM) avait eu la même progression technologique que
l’industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coûtant
20 dollars et capables de parcourir 1000 km avec 1 litre d'essence. »


Un peu plus tard, lors d'une conférence de presse, General Motors
(en la personne de M. Welch lui-même) répondit ainsi :

« Si GM avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que
nous construisons aujour­d'hui auraient les particularités suivantes :

* votre voiture aurait un accident incompréhensible deux fois par
jour;
* chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il
faudrait racheter une nouvelle voiture;
* de temps à autre, une voiture quitterait l'autoroute sans raison
connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et
reprendre la route ;
* parfois, lors de manœuvres périlleuses (comme, par exemple,
prendre un virage à gauche), l'auto irait tout droit puis
refuserait de repartir. Pour qu'elle puisse le faire, il faudrait
procéder à un échange standard du moteur;
* les autos ne seraient livrées qu'avec un seul siège, et il
faudrait choisir entre « Siège98 » et « SiègeNT ». Chaque siège
supplémentaire devrait être commandé à l'unité et fait sur mesure;
* MacIntosh serait une voiture fonctionnant à l'énergie solaire,
fiable, cinq fois plus rapide et deux fois plus légère, mais elle
ne pourrait emprunter que 5 % des routes;
* Les témoins d'huile, de température, de batterie et d'essence
seraient remplacés par un voyant unique « erreur générale » qui
s'allumerait juste avant le blocage total de la voiture et le
verrouillage des portières ;
* Tous les passagers devraient avoir la même taille et le même poids
pour pouvoir s'asseoir sur les sièges ;
* L'airbag demanderait « voulez-vous vraiment » avant de s'ouvrir ;
* Occasionnellement, la condamnation centralisée de la voiture se
bloquerait, vous ne pourriez alors la rouvrir qu'au moyen d'une
astuce comme, par exemple, simultanément tirer la poignée de la
portière, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main,
attraper l'antenne radio ;
* GM vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes
routières De Luxe de la société Rand McNally (filiale de GM), même
si vous n'avez pas besoin de ces cartes;
* Au cas où vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait
50% moins vite (ou 70%);
* Chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque
automobiliste devrait réapprendre à conduire, car aucune des
commandes ne fonctionnerait exactement comme celles des modèles
pré­cédents;
* Enfin, il faudrait tourner le bouton « Démarrer » pour arrêter le
moteur. »

On y vient, on y vient !!!

J'ai mis en bleu ce qui commence à arriver régulièrement;

[pierre du rail - 61]

Cher Jean Maurice,

J'espère que vous pourrez m'aider. L'autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait le télé.

A moins d'un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l'aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin !

Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s'est effondré et a admis qu'ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m'accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j'ai besoin de conseils d'urgence. Pouvez-vous m'aider ?

Marguerite.

Chère Marguerite,

Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d'une courte distance. Commencez par vérifier s'il n'y a pas de saleté dans le conduit d'arrivée de carburant. S'il n'y en a pas, vérifiez la pompe d'approvisionnement et les fils de la delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.

J'espère vous avoir été utile.

Jean Maurice.

[pierre du rail - 61]

Une fée dit à un couple marié : «Pour avoir été un couple si
exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu. »
La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré »
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion
apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : « Euh... c'est un instant très
romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois
dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir
une femme 30 ans plus jeune que moi. »

La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée
fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

[pierre du rail - 61]

[pierre du rail - 61]

Un type entre dans un pub et remarque sur le bar un grand vase en verre rempli de billets de 10 euros. Il y en a au moins pour 30 000 euros!

Il s'approche du patron et lui demande:
- C'est quoi ce vase ? Des pourboires?
- Non, en fait c'est un jeu. Tu payes 10 euros, tu as trois gages, et si tu réussis les trois épreuves, tu remportes le contenu du vase.

Intéressé le client demande:
- Quels sont les gages?
- Attends ! La règle est précise. Tu payes, et ensuite je te dis ce que tu dois faire.
Le type sort un billet de 10 euros et l'insère dans le vase.

- C'est bon.. Voici quelles sont les épreuves.
D'abord tu dois avaler un litre de tequila aux piments mexicains cul sec sans tomber.
Tu dois ensuite extraire à mains nues la molaire cariée du doberman dans le jardin d'à côté.
Enfin, on a une voisine de 95 ans qui n'a jamais pris son pied et tu dois la faire grimper au rideau.

Le type le sourire aux lèvres:
- Ok ! J'ai payé 10 euros, je me suis fait avoir. C'est impossible votre truc!

- C'est comme tu le sens, dit le patron, mais tes 10 euro restent dans le vase!

Une heure s'écoule, et après quelques verres, le type, toujours subjugué par le vase, demande:
Où quelle est vot' hips ! bouteille ed' Téquila?

Il attrape la bouteille de Téquila et l'avale d'un trait. Il jette la bouteille vide, titube de droite à gauche, reste debout et se rend dans le jardin où le doberman est attaché à une chaine.
Les autres clients estomaqués essayent de regarder le combat par la fenêtre mais la nuit est tombée et seuls des bruits se font entendre: le doberman jappe, l'homme hurle, le chien grogne, puis, soudain... un silence glacial.
Alors que les clients commencent à croire que le type a été dévoré, celui-ci revient dans le bar complètement déchiqueté et ensanglanté.
Il est griffé de partout et son bras saigne énormément.

- Ok. Maintenant, où est qu'elle est la mamie avec sa molaire cariée?

[piko30]

Pauvre bête

et aussi j'habite pas loin de la boutique Haribo